Có một khoảnh khắc mà rất nhiều cha mẹ mới từng trải qua.

Đó có thể là ba giờ sáng.

Đứa trẻ vừa ngủ được chưa lâu thì lại khóc.

Cha mẹ tỉnh dậy trong trạng thái gần như không còn biết mình đang ở đâu. Người mệt rã rời. Đầu óc nặng trĩu. Mắt cay xè. Có thể cả ngày hôm đó chưa được ăn một bữa tử tế. Căn nhà vẫn còn một đống quần áo chưa giặt. Bồn rửa còn đầy bát đĩa. Điện thoại có những tin nhắn chưa trả lời.

Và đứa trẻ vẫn đang khóc.

Cha mẹ bế con lên.

Dỗ.

Cho bú.

Thay tã.

Đi đi lại lại trong phòng.

Đặt con xuống.

Con lại khóc.

Có lúc, trong đầu cha mẹ xuất hiện một suy nghĩ mà họ không dám nói với bất kỳ ai.

"Tôi mệt quá."

Hoặc thậm chí:

"Tôi không biết mình còn chịu được bao lâu nữa."

Nếu bạn từng có một suy nghĩ như vậy, điều đó không tự động có nghĩa bạn là một người cha tồi hay một người mẹ tồi.

Một người có thể yêu con vô cùng và vẫn kiệt sức vì chăm con.

Hai điều đó hoàn toàn có thể tồn tại cùng một lúc.

Đây là điều chúng ta cần nói thật với nhau, bởi vì một trong những áp lực lớn nhất của những năm đầu đời không chỉ đến từ việc đứa trẻ cần được chăm sóc.

Nó còn đến từ việc cha mẹ thường nghĩ rằng mình phải chịu đựng tất cả mà không được phép than mệt.

Nhưng nuôi một đứa trẻ không phải là một cuộc thi xem ai chịu đựng giỏi hơn.

Và kiệt sức không phải là bằng chứng của tình yêu.

Một người cha mẹ yêu con không cần phải chứng minh tình yêu bằng cách biến mình thành một người không còn sức lực.

Hôm nay, chúng ta sẽ nói về một vấn đề rất thực tế:

Khi cha mẹ kiệt sức vì chăm con, điều gì đang thực sự xảy ra?

Làm thế nào để nhận ra rằng mình không chỉ mệt bình thường?

Làm thế nào để chia sẻ trách nhiệm?

Và quan trọng nhất, khi cảm thấy mình sắp mất kiểm soát, cha mẹ cần làm gì để vừa bảo vệ bản thân, vừa bảo vệ đứa trẻ?

Hãy bắt đầu từ một điều rất đơn giản.

Cha mẹ chăm trẻ sơ sinh thường không chỉ thiếu ngủ.

Họ đang phải sống trong một trạng thái liên tục bị gián đoạn.

Một người lớn bình thường có thể ngủ một mạch vài giờ, thức dậy, làm việc, nghỉ ngơi, rồi tiếp tục.

Nhưng với trẻ sơ sinh, giấc ngủ có thể bị chia thành rất nhiều đoạn ngắn.

Đêm nay tỉnh dậy một lần.

Ngày mai hai lần.

Có hôm nhiều hơn.

Có khi vừa đặt con xuống thì con tỉnh.

Có khi con ngủ nhưng cha mẹ lại không thể ngủ vì còn phải cho bú, hút sữa, chuẩn bị đồ dùng, dọn dẹp hoặc đơn giản là đầu óc đã quá căng thẳng để có thể lập tức chìm vào giấc ngủ.

Vì vậy, câu hỏi không chỉ là:

"Hôm nay tôi ngủ được bao nhiêu tiếng?"

Mà còn là:

"Tôi có thực sự được nghỉ ngơi hay không?"

Hai điều này không hoàn toàn giống nhau.

Một người có thể nằm trên giường tám tiếng nhưng nếu giấc ngủ bị chia thành rất nhiều đoạn ngắn thì cảm giác phục hồi có thể hoàn toàn khác với một giấc ngủ liền mạch.

Và khi tình trạng này kéo dài, mọi việc nhỏ trong cuộc sống cũng có thể trở nên khó khăn hơn.

Một tiếng trẻ khóc có thể khiến cha mẹ dễ cáu hơn.

Một câu nói vô tình của người thân có thể khiến cha mẹ bật khóc.

Một việc rất nhỏ như làm rơi bình sữa cũng có thể khiến người ta cảm thấy mình không thể tiếp tục được nữa.

Đó không nhất thiết là vì vấn đề đó quá lớn.

Mà vì chiếc bình chịu đựng của một người đã đầy từ trước đó.

Hãy tưởng tượng sức chịu đựng của một người giống như một chiếc cốc.

Mỗi lần mất ngủ là một ít nước.

Mỗi lần trẻ khóc kéo dài là một ít nước.

Mỗi bữa ăn bỏ dở là một ít nước.

Mỗi lần phải làm việc nhà là một ít nước.

Mỗi lần phải nhớ lịch khám của con, mua tã, chuẩn bị sữa, giặt quần áo, trả lời tin nhắn, lo tiền bạc, lo công việc là thêm một ít nước.

Rồi một ngày, chỉ một chuyện rất nhỏ cũng có thể khiến chiếc cốc tràn.

Vấn đề không nằm ở chuyện nhỏ cuối cùng.

Vấn đề là chiếc cốc đã đầy từ lâu.

Vì thế, khi một người mẹ bật khóc chỉ vì chồng quên mua một món đồ, hoặc một người cha nổi cáu vì đứa trẻ khóc mãi không nín, chúng ta không nên chỉ nhìn vào hành động cuối cùng.

Cần nhìn vào toàn bộ gánh nặng đã tích tụ trước đó.

Đó cũng là lý do vì sao câu:

"Có mỗi việc chăm con thôi mà cũng mệt."

có thể gây tổn thương rất sâu.

Bởi chăm một đứa trẻ không phải là "có mỗi việc".

Chăm một đứa trẻ là một chuỗi công việc diễn ra liên tục, nhiều việc vô hình, nhiều việc không có thời gian nghỉ rõ ràng, và rất nhiều việc phải được ghi nhớ trong đầu.

Đứa trẻ đói lúc nào?

Lần bú trước là mấy giờ?

Đã thay tã chưa?

Hôm nay ngủ được bao lâu?

Có cần đi khám không?

Quần áo đã giặt chưa?

Bình sữa đã rửa chưa?

Đồ dùng của con còn đủ không?

Ngày mai phải đưa con đi đâu?

Ai sẽ chăm con?

Ai sẽ nấu ăn?

Ai sẽ mua đồ?

Ai sẽ dọn nhà?

Ai sẽ thức đêm?

Đây chính là thứ đôi khi được gọi là "gánh nặng tinh thần".

Nó không chỉ là làm việc.

Nó còn là phải nhớ rằng công việc đó tồn tại.

Và khi một người phải nhớ gần như tất cả mọi thứ, người đó có thể cảm thấy mình chưa bao giờ thực sự được nghỉ.

Đây là lúc chúng ta cần nhìn lại cách nhiều gia đình đang nói về việc chia sẻ trách nhiệm.

Một người chồng nói:

"Anh có giúp em mà."

Một người vợ nói:

"Em cũng đâu bắt anh làm hết."

Nhưng nuôi con không nên được hiểu là một người là người chịu trách nhiệm chính, còn người kia là người "giúp".

Nếu cả hai đều là cha mẹ, thì cả hai đều có trách nhiệm.

Khác biệt rất quan trọng.

"Giúp" có nghĩa là một người vẫn là người sở hữu công việc, còn người kia hỗ trợ khi được yêu cầu.

"Chia sẻ trách nhiệm" có nghĩa là cả hai cùng nhìn thấy công việc, cùng chủ động và cùng chịu trách nhiệm.

Ví dụ, nếu người mẹ phải nói:

"Anh thay tã giúp em đi."

"Anh trông con giúp em một lát."

"Anh mua tã nhé."

"Anh nhớ lịch khám của con chưa?"

thì về mặt thể chất có thể người cha đã làm rất nhiều việc.

Nhưng về mặt tinh thần, người mẹ vẫn có thể là người quản lý toàn bộ hệ thống.

Và đó là một nguồn kiệt sức rất lớn.

Một gia đình có thể bắt đầu bằng những thay đổi rất nhỏ.

Không phải:

"Anh giúp em việc nhà."

Mà là:

"Đây là phần trách nhiệm của anh."

Không phải:

"Em bảo anh làm gì thì anh làm."

Mà là:

"Anh cũng chủ động quan sát xem gia đình đang cần gì."

Điều này không có nghĩa hai người phải chia chính xác từng việc thành năm mươi phần trăm.

Cuộc sống không vận hành như một bảng tính.

Có những giai đoạn một người phải gánh nhiều hơn vì người kia đang phục hồi sau sinh, đang cho con bú, đang đi làm, đang bệnh hoặc đang gặp một vấn đề nào đó.

Nhưng điều quan trọng là cả hai đều nhìn thấy sự đóng góp của nhau và không coi sự hy sinh của người kia là điều đương nhiên.

Hãy thử tưởng tượng một đêm.

Đứa trẻ thức dậy lúc hai giờ.

Người mẹ cho con bú.

Người cha có thể không thể thay người mẹ cho con bú.

Nhưng người cha vẫn có thể thức cùng.

Có thể thay tã.

Có thể bế con sau khi bú.

Có thể dỗ con ngủ.

Có thể chuẩn bị nước cho mẹ.

Có thể nhận phần chăm con vào một khoảng thời gian khác để người mẹ có một giấc ngủ dài hơn.

Nếu cả hai cùng hiểu rằng mục tiêu là để cả gia đình tồn tại được qua giai đoạn này, họ sẽ ít có xu hướng tranh luận xem:

"Ai mệt hơn?"

Một trong những cuộc tranh luận vô ích nhất giữa cha mẹ mới là:

"Anh đi làm cả ngày."

"Em ở nhà chăm con cả ngày."

"Anh cũng mệt."

"Em cũng mệt."

Thực tế có thể là cả hai đều mệt.

Không cần phải tìm ra ai mệt hơn để xác định ai xứng đáng được nghỉ.

Nếu cả hai đều kiệt sức, câu hỏi hữu ích hơn là:

"Chúng ta có thể làm gì để cả hai cùng đỡ kiệt sức?"

Đây là một sự thay đổi rất quan trọng trong cách nhìn.

Gia đình không phải là nơi hai người cạnh tranh xem ai hy sinh nhiều hơn.

Gia đình là nơi hai người cùng giải quyết một vấn đề chung.

Và trong những gia đình chỉ có một người chăm con, vấn đề còn khó hơn.

Một người mẹ đơn thân hoặc một người cha đơn thân có thể không có một người bạn đời để chia ca.

Điều đó không có nghĩa họ phải tự mình làm tất cả.

Nếu có thể, hãy xây dựng một mạng lưới hỗ trợ.

Không cần phải là một mạng lưới lớn.

Có thể chỉ là ông bà.

Một người anh chị em.

Một người bạn thân.

Một người hàng xóm đáng tin cậy.

Một người có thể đến nấu một bữa ăn.

Một người có thể trông trẻ trong một khoảng thời gian an toàn để cha mẹ được tắm, ngủ hoặc đơn giản là ngồi yên một lúc.

Và có một điều rất quan trọng:

Khi nhờ giúp đỡ, hãy nhờ một việc cụ thể.

Thay vì:

"Tôi mệt quá, ai giúp tôi với."

Có thể nói:

"Bạn có thể đến trông em bé một tiếng vào chiều thứ bảy để tôi ngủ không?"

Hoặc:

"Bạn có thể mang giúp tôi một bữa tối không?"

Hoặc:

"Bạn có thể đi mua giúp tôi những món đồ này không?"

Những yêu cầu cụ thể thường dễ được đáp lại hơn.

Và người nhận hỗ trợ cũng biết chính xác mình có thể làm gì.

Một sai lầm khác rất phổ biến là cố giữ cho ngôi nhà hoàn hảo trong khi đang chăm một đứa trẻ sơ sinh.

Có những giai đoạn, tiêu chuẩn "nhà cửa phải sạch sẽ" cần được hạ xuống.

Một chiếc khăn chưa gấp không phải là thảm họa.

Một bữa tối đơn giản không phải là thất bại.

Một ngày không lau nhà không biến bạn thành người lười biếng.

Quần áo có thể để ngày mai gấp.

Bát đĩa có thể chờ thêm một chút.

Một số việc trong cuộc sống có thể làm sau.

Nhưng sức khỏe của người chăm trẻ thì không nên luôn bị đẩy xuống cuối danh sách.

Có một câu thường được khuyên các cha mẹ mới:

"Con ngủ thì mình ngủ."

Nghe rất hợp lý.

Nhưng trong thực tế, không phải lúc nào cũng làm được.

Khi con ngủ, có thể cha mẹ cần ăn.

Có thể cần tắm.

Có thể cần đi vệ sinh.

Có thể cần uống nước.

Có thể cần nói chuyện với người bạn đời.

Có thể cần ngồi yên mười phút để đầu óc trở lại bình thường.

Vì vậy, đừng biến câu "ngủ khi con ngủ" thành một mệnh lệnh khiến cha mẹ cảm thấy có lỗi mỗi khi họ không làm được.

Điều quan trọng hơn là tìm cách tạo ra những khoảng nghỉ thực sự.

Nếu hai người cùng chăm con, có thể chia thành các khoảng thời gian.

Ví dụ, một người chịu trách nhiệm trong một khoảng thời gian nhất định để người kia được nghỉ mà không phải liên tục nghe ngóng xem con có khóc hay không.

Điều này đôi khi có giá trị hơn việc cả hai cùng thức suốt đêm nhưng một người vẫn phải giữ trạng thái cảnh giác chính.

Và hãy nhớ rằng nghỉ ngơi không phải lúc nào cũng có nghĩa là ngủ.

Đối với một người đã quá tải, mười lăm phút tắm trong yên tĩnh có thể rất quý.

Một bữa ăn không bị gián đoạn có thể rất quý.

Một cuộc đi bộ ngắn có thể rất quý.

Một khoảng thời gian không phải chịu trách nhiệm cho bất kỳ ai cũng có thể rất quý.

Cha mẹ vẫn là con người.

Họ vẫn cần những nhu cầu cơ bản của con người.

Ăn.

Uống.

Ngủ.

Tắm.

Nghỉ.

Trò chuyện.

Có một chút không gian riêng.

Không nên xem những nhu cầu đó là sự ích kỷ.

Bởi một người đã hoàn toàn cạn kiệt sẽ khó có thể duy trì sự kiên nhẫn trong chăm sóc trẻ.

Đây cũng là lúc chúng ta cần nói về cảm giác tội lỗi.

Rất nhiều cha mẹ cảm thấy có lỗi khi họ muốn được nghỉ.

Có lỗi khi họ nhớ cuộc sống trước khi có con.

Có lỗi khi họ muốn được ra ngoài.

Có lỗi khi họ cảm thấy chăm con quá khó.

Có lỗi khi họ từng nghĩ:

"Giá mà hôm nay mình được ở một mình vài tiếng."

Nhưng một suy nghĩ không phải lúc nào cũng là một ý định.

Một cảm xúc không phải lúc nào cũng là một hành động.

Bạn có thể yêu con và nhớ cuộc sống cũ.

Bạn có thể biết mình may mắn có một đứa con và vẫn cảm thấy mệt.

Bạn có thể biết mình yêu con nhưng vẫn muốn được ngủ một đêm trọn vẹn.

Bạn có thể rất hạnh phúc khi làm cha mẹ và đồng thời có những ngày chỉ muốn được yên tĩnh.

Những cảm xúc tưởng như mâu thuẫn ấy có thể cùng tồn tại.

Điều quan trọng là cách chúng ta xử lý chúng.

Đừng biến cảm giác mệt mỏi thành sự xấu hổ.

Hãy biến nó thành tín hiệu.

"Tôi đang cần nghỉ."

"Tôi cần người khác hỗ trợ."

"Tôi đang chịu quá nhiều."

"Tôi cần nói chuyện với ai đó."

Đó là những câu nói có trách nhiệm.

Không phải yếu đuối.

Một vấn đề khác cần được nói rõ là khi nào sự mệt mỏi không còn đơn giản chỉ là mệt mỏi.

Sau khi sinh con, những thay đổi về cảm xúc có thể xảy ra. Nhiều người trải qua những ngày buồn bã, lo lắng hoặc mệt mỏi trong thời gian đầu. Nhưng nếu cảm giác buồn bã, tuyệt vọng, lo âu hoặc mất hứng thú kéo dài, trở nên mạnh, ảnh hưởng rõ rệt đến sinh hoạt và khả năng chăm sóc bản thân hoặc em bé, đó là lúc cần nói chuyện với nhân viên y tế. Trầm cảm sau sinh có thể điều trị được và không nên bị xem là sự thất bại của người mẹ.

Và có một số dấu hiệu cần được xem là nghiêm trọng.

Nếu cha mẹ có ý nghĩ làm hại bản thân hoặc làm hại em bé, cần tìm sự trợ giúp y tế ngay lập tức và không nên ở một mình với tình trạng đó. CDC liệt kê những suy nghĩ như vậy là một dấu hiệu cảnh báo cần được chăm sóc y tế khẩn cấp.

Điều này rất quan trọng bởi đôi khi người đang kiệt sức không nói ra.

Họ nghĩ:

"Mình chỉ mệt thôi."

"Ngủ một giấc là khỏi."

"Mọi người khác đều chịu được."

"Chắc mình yếu đuối."

Không.

Đôi khi cơ thể và tâm trí đang báo rằng bạn cần được hỗ trợ.

Và sự hỗ trợ chuyên môn không phải là một lời tuyên bố rằng bạn làm cha mẹ không tốt.

Nó cũng giống như khi một đứa trẻ bị bệnh thì chúng ta đưa trẻ đi khám.

Cha mẹ cũng là con người.

Cha mẹ cũng có thể cần được chăm sóc.

Bây giờ hãy nói đến một tình huống còn khó khăn hơn.

Đứa trẻ khóc mãi.

Cha mẹ đã thử mọi cách.

Không đói.

Tã đã thay.

Không có dấu hiệu rõ ràng của bệnh.

Nhưng con vẫn khóc.

Và cha mẹ bắt đầu cảm thấy tức giận.

Đây là thời điểm cực kỳ quan trọng.

Không phải lúc nào chúng ta cũng có thể làm cho một đứa trẻ ngừng khóc.

Nhưng chúng ta có thể lựa chọn cách phản ứng của mình.

Nếu cảm thấy cơn giận đang tăng lên và mình sắp mất kiểm soát, hãy đặt em bé xuống một nơi an toàn, chẳng hạn như cũi phù hợp, rồi rời khỏi phòng trong một khoảng thời gian ngắn để bình tĩnh lại.

Có thể hít thở.

Uống nước.

Gọi cho một người thân.

Gọi cho bạn đời.

Ngồi xuống.

Đi lại một chút.

Và sau khi bình tĩnh hơn, quay lại với em bé.

Học viện Nhi khoa Hoa Kỳ cũng khuyến nghị cha mẹ có thể đặt trẻ ở nơi an toàn rồi tạm thời rời đi khi cảm thấy quá căng thẳng; điều quan trọng nhất là không được rung lắc, đánh, ném hoặc tác động mạnh lên trẻ.

Đây không phải là bỏ rơi con.

Đây là bảo vệ con.

Một đứa trẻ khóc trong một nơi an toàn trong vài phút vẫn an toàn hơn rất nhiều so với một đứa trẻ nằm trong vòng tay của một người đang mất kiểm soát.

Đây là một nguyên tắc mà mọi người chăm sóc trẻ sơ sinh đều nên biết.

Không bao giờ rung lắc trẻ.

Không đánh trẻ.

Không lay mạnh trẻ để trẻ ngừng khóc.

Không ném trẻ lên giường.

Không dùng bạo lực để ép trẻ im lặng.

Một cơn tức giận chỉ kéo dài vài giây cũng có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng.

Vì vậy, nếu bạn cảm thấy mình sắp mất kiểm soát, hãy đặt trẻ xuống nơi an toàn và tìm người hỗ trợ.

Không cần phải chứng minh rằng mình có thể chịu đựng thêm.

Hãy thử hình dung một người mẹ đang cho con bú.

Đứa trẻ thức dậy nhiều lần trong đêm.

Ban ngày, người mẹ vẫn phải chăm con.

Nhà cửa chưa dọn.

Cô ấy bắt đầu cáu với chồng.

Người chồng nói:

"Em ở nhà cả ngày thì có gì mà mệt?"

Câu nói này có thể làm mọi thứ tồi tệ hơn.

Một cách khác có thể là:

"Anh biết em đang rất mệt. Tối nay để anh nhận phần chăm con trong khoảng thời gian anh có thể, em nghỉ đi."

Không cần một câu nói hoàn hảo.

Chỉ cần người kia cảm thấy mình được nhìn thấy.

Bây giờ hãy hình dung một người cha.

Anh ấy đi làm cả ngày.

Về nhà, anh ấy cũng mệt.

Đứa trẻ khóc.

Người mẹ nói:

"Anh bế con giúp em một lúc."

Anh ấy có thể nghĩ:

"Mình vừa đi làm về, sao cô ấy không tự chăm con được?"

Nhưng nếu thay đổi góc nhìn:

"Mình đã đi làm cả ngày. Cô ấy cũng đã chăm con cả ngày. Bây giờ cả hai đều mệt."

thì vấn đề không còn là ai đáng được nghỉ hơn.

Mà là:

"Làm thế nào để cả hai đều có một khoảng nghỉ?"

Đó chính là tư duy đồng đội.

Một tình huống khác.

Ông bà muốn đến thăm cháu.

Họ rất yêu cháu.

Nhưng mỗi lần đến, cha mẹ lại phải chuẩn bị cơm nước, dọn nhà, tiếp khách.

Cuối cùng, sự giúp đỡ biến thành một nhiệm vụ mới.

Trong trường hợp này, cha mẹ có thể đặt ranh giới rất cụ thể.

"Ông bà đến chơi với cháu thì cứ tự nhiên, nhà cửa không cần dọn."

Hoặc:

"Nếu ông bà muốn giúp, ông bà có thể mang giúp một bữa ăn."

Hoặc:

"Hôm nay chúng con đang rất mệt, xin phép không tiếp khách lâu."

Đặt ranh giới không có nghĩa là không biết ơn.

Đôi khi cách giúp đỡ tốt nhất là giúp đúng nhu cầu.

Một cuộc thăm hỏi kéo dài ba tiếng có thể không hữu ích bằng một bữa cơm được đặt trước cửa rồi người thân về.

Một giờ trông trẻ có thể quý hơn rất nhiều lời khuyên.

Một câu:

"Để tôi giặt quần áo cho."

có thể hữu ích hơn:

"Ngày xưa chúng tôi nuôi con còn vất vả hơn."

Cha mẹ mới thường không cần nghe rằng người khác đã chịu đựng nhiều đến mức nào.

Họ cần được hỏi:

"Hiện giờ bạn cần tôi giúp việc gì?"

Đó là một câu hỏi rất khác.

Và nếu bạn là người đang chăm một đứa trẻ sơ sinh, bạn cũng có thể học cách trả lời câu hỏi đó.

Đừng chỉ nói:

"Không sao đâu."

Nếu thực sự không sao thì tốt.

Nhưng nếu đang kiệt sức, hãy nói thật.

"Tôi cần ngủ."

"Tôi cần một bữa ăn."

"Tôi cần bạn giữ con một tiếng."

"Tôi cần bạn làm việc nhà."

"Tôi cần có người nói chuyện."

"Tôi cần được đi khám."

Đôi khi người khác không giúp được chỉ vì họ không biết bạn đang cần gì.

Một vấn đề khác là điện thoại.

Khi kiệt sức, nhiều cha mẹ có xu hướng cầm điện thoại để giải tỏa.

Điều đó không nhất thiết là xấu.

Một vài phút xem thứ mình thích có thể giúp đầu óc thư giãn.

Nhưng nếu điện thoại trở thành cách duy nhất để trốn khỏi sự kiệt sức, nó có thể không giải quyết được vấn đề gốc.

Vấn đề gốc có thể là bạn đang thiếu ngủ.

Thiếu người hỗ trợ.

Thiếu thời gian riêng.

Thiếu sự chia sẻ từ bạn đời.

Hoặc đang mang một gánh nặng tinh thần quá lớn.

Không có ứng dụng nào có thể thay thế hoàn toàn một giấc ngủ.

Không có video nào có thể thay thế một người thật sự đến giúp bạn một tiếng.

Và không có lời khuyên trên mạng nào có thể thay thế việc tìm kiếm hỗ trợ chuyên môn khi bạn đang gặp vấn đề nghiêm trọng về sức khỏe thể chất hoặc tinh thần.

Điều này cũng nhắc chúng ta quay lại với một nguyên tắc đã xuất hiện nhiều lần trong hành trình này.

Cha mẹ không cần hoàn hảo.

Trong những năm đầu đời của con, có những ngày cha mẹ sẽ làm rất tốt.

Có những ngày cha mẹ chỉ cố gắng vượt qua.

Có những ngày mọi thứ diễn ra đúng như kế hoạch.

Có những ngày không có kế hoạch nào hoạt động.

Có ngày cha mẹ kiên nhẫn.

Có ngày cha mẹ cáu.

Có ngày cha mẹ nói một câu mà sau đó thấy hối hận.

Điều quan trọng không phải là biến mình thành một người không bao giờ sai.

Mà là biết sửa chữa.

Nếu hôm qua bạn đã quá cáu với con, hôm nay bạn có thể ôm con.

Nếu hôm qua bạn đã nói chuyện không tốt với bạn đời, hôm nay bạn có thể nói:

"Hôm qua anh quá mệt nên anh đã nói không đúng. Anh xin lỗi."

Một gia đình lành mạnh không phải gia đình không bao giờ có mâu thuẫn.

Mà là gia đình biết sửa chữa sau mâu thuẫn.

Và điều này cũng là một bài học cho đứa trẻ.

Một ngày nào đó, đứa trẻ sẽ lớn lên.

Nó cũng sẽ có những ngày mệt.

Nó cũng sẽ có lúc mất kiên nhẫn.

Nó cũng sẽ có lúc mắc sai lầm.

Nếu cha mẹ cho trẻ thấy rằng con người có thể nói:

"Mình mệt."

"Mình cần giúp đỡ."

"Mình đã sai."

"Mình cần nghỉ."

"Mình xin lỗi."

thì trẻ sẽ học được một điều rất quan trọng:

Nhận ra giới hạn của bản thân không phải là thất bại.

Biết tìm kiếm sự giúp đỡ cũng không phải là thất bại.

Ngược lại, đó là một phần của khả năng tự chịu trách nhiệm.

Và đây chính là điều chúng ta muốn xây dựng trong suốt hành trình nuôi dạy một con người.

Không phải một đứa trẻ luôn ngoan.

Không phải một đứa trẻ không bao giờ làm cha mẹ mệt.

Không phải một đứa trẻ luôn đáp ứng mọi mong muốn của cha mẹ.

Mà là một con người có khả năng nhận biết nhu cầu của mình, điều chỉnh cảm xúc, tìm kiếm sự hỗ trợ, chịu trách nhiệm và chăm sóc những người xung quanh.

Nhưng để dạy được điều đó, trước hết cha mẹ cũng phải được phép làm điều đó.

Cha mẹ được phép nói:

"Tôi cần nghỉ."

Được phép nói:

"Tôi không ổn."

Được phép nhờ người khác.

Được phép đơn giản hóa cuộc sống.

Được phép để một số việc chưa hoàn thành.

Được phép thừa nhận rằng nuôi con khó hơn mình tưởng.

Và được phép yêu con mà không cần phải hy sinh toàn bộ bản thân.

Có một điều rất đáng suy nghĩ.

Trong những bài trước, chúng ta nói rằng trẻ sơ sinh cần một người chăm sóc đủ ổn định để cảm thấy an toàn.

Nhưng muốn có một người chăm sóc ổn định, chúng ta cũng phải quan tâm đến người chăm sóc.

Một người lớn không được nghỉ ngơi, không được hỗ trợ, luôn căng thẳng và luôn cảm thấy mình phải chịu đựng một mình sẽ khó duy trì trạng thái bình tĩnh lâu dài.

Vì vậy, chăm sóc cha mẹ không phải là việc nằm ngoài việc chăm sóc trẻ.

Nó là một phần của việc chăm sóc trẻ.

Đây là lý do chúng ta không nên xây dựng một hình ảnh lý tưởng rằng:

"Cha mẹ tốt là cha mẹ luôn hy sinh."

Không.

Cha mẹ tốt cũng cần biết giới hạn của mình.

Cha mẹ tốt cũng cần biết lúc nào nên nhờ người khác.

Cha mẹ tốt cũng cần biết lúc nào cần nghỉ.

Và đôi khi, hành động có trách nhiệm nhất mà một người cha hoặc người mẹ có thể làm là đặt đứa trẻ xuống nơi an toàn, bước ra ngoài vài phút và nói:

"Tôi cần bình tĩnh lại."

Đó không phải là bỏ cuộc.

Đó là tự kiểm soát.

Đó là bảo vệ đứa trẻ.

Đó là bảo vệ chính mình.

Và đó cũng là một bài học rất lớn về trách nhiệm.

Bởi nuôi một đứa trẻ không phải là cuộc thi xem cha mẹ có thể chịu đựng đến đâu.

Mục tiêu không phải là chịu đựng càng nhiều càng tốt.

Mục tiêu là xây dựng một gia đình mà trong đó cả đứa trẻ và người lớn đều có thể sống, phát triển và hồi phục.

Nếu hôm nay bạn đang chăm một em bé và cảm thấy vô cùng mệt mỏi, hãy nhớ một điều.

Bạn không cần phải chứng minh rằng mình có thể làm tất cả.

Bạn không cần phải giữ cho căn nhà hoàn hảo.

Bạn không cần phải làm mọi việc một mình.

Bạn không cần phải luôn vui vẻ.

Bạn không cần phải lúc nào cũng biết phải làm gì.

Bạn có thể yêu con và vẫn cần nghỉ.

Bạn có thể biết ơn vì có con và vẫn nhớ cuộc sống trước đây.

Bạn có thể là một người cha tốt và vẫn có những ngày rất tệ.

Bạn có thể là một người mẹ tốt và vẫn cần người khác chăm sóc mình.

Điều quan trọng là đừng để sự kiệt sức biến thành sự cô lập.

Hãy nói ra.

Hãy chia sẻ.

Hãy nhờ giúp đỡ.

Hãy chia lại trách nhiệm.

Hãy giảm những tiêu chuẩn không cần thiết.

Và nếu cảm thấy mình đang không còn kiểm soát được cảm xúc, hãy ưu tiên an toàn trước tiên.

Đặt trẻ ở nơi an toàn.

Tách mình khỏi tình huống trong một khoảng thời gian ngắn.

Gọi người hỗ trợ.

Nếu cần, tìm đến nhân viên y tế hoặc dịch vụ cấp cứu phù hợp.

Đừng cố chịu đựng cho đến khi mọi thứ vượt quá giới hạn.

Một đứa trẻ không cần một người mẹ hay một người cha có thể chịu đựng tất cả.

Đứa trẻ cần những người lớn đủ an toàn để chăm sóc nó.

Và đôi khi, để trở thành một người lớn như vậy, cha mẹ phải học cách chăm sóc chính mình.

Trong bài tiếp theo, chúng ta sẽ bước vào một vấn đề tưởng như rất đơn giản nhưng lại có thể tạo ra vô số áp lực cho cha mẹ.

Đó là chuyện ăn uống.

Khi nào nên cho trẻ ăn?

Trẻ ăn bao nhiêu là đủ?

Có cần ép trẻ ăn không?

Tại sao một việc vốn rất tự nhiên như ăn uống lại dễ trở thành cuộc chiến giữa cha mẹ và con?

Và làm thế nào để cha mẹ nuôi dưỡng một đứa trẻ khỏe mạnh mà không biến mỗi bữa ăn thành một bài kiểm tra?

Đó sẽ là chủ đề của bài 18:

"Cho trẻ ăn và những áp lực không cần thiết."